viernes, 26 de febrero de 2010

Autoexamen autoestimativo


Muchas veces me pregunto

cuál será la fuente de mi inseguridad

o de mi tendencia a precipitarme, o anticiparme. Pensar por los demás, imaginar en gris o negro.

Muchas veces siento miedo como un trapecista que estuviera encima de la cuerda floja, y por ello lo hago: estallo, lo magnifico todo. No tengo paciencia para esperar, a llegar al otro lado y ver qué ocurre.

Y en esos instantes me alejo, te alejo, os alejo...lo pierdo todo y lo destruyo, cual pirómana de mis emociones, como una fallera que estuviera ensayando tracas
continuamente.

Cuando me paro a pensarlo en seco, (en frío, quiero decir), freno en mitad de la autovía y me pongo en el arcén. Echo la vista atrás. Me vuelvo a preguntar, cómo he llegado hasta aquí, cojeando, remendando y descalza, con el depósito medio lleno o medio vacío, según se mire. Otras tantas ocasiones en cambio, despuntando. Porque eso sí: soy teatral para todo, y también a veces me expreso con un exceso de arrollo. Arrolladora y mágica...alegre y cariñosa...(pero esta faceta me gusta mucho más).

Finalmente, he llegado a la conclusión de que la respuesta es que mi autoestima es como una montaña rusa, que tan pronto se comporta con cordura y se desenvuelve adecuada en los tramos rectos, como sufre los picos, las subidas y bajadas, y los loopings esos como se llamen que te sumen en círculos viciosos cada cierto tiempo del trayecto.

Entonces, en seguida reparo, en que llevo toda mi vida tratando de demostrar o hacer cosas para que ciertas personas me acepten como soy. Desde tiempos inmemoriales me ha obsesionado la aceptación, pero una aceptación reivindicativa del tipo: ¡a ver¡, ¡alguien me tendrá que querer tal y como soy¡. Bromas aparte, más en concreto, este comportamiento estaba más relacionado con los términos que se referían a mi padre. Y ahora, más tarde, a las personas con las que me uno afectivamente en mis relaciones, amigos o pareja.

El porqué no lo supero, o no lo controlo, me preocupa, aunque tampoco me obsesiona. Pienso que es una tara.
Sentirse culpable por ser como uno es, y no poder siendo como uno es, llenar a las personas a las que quiere llenar. Y es que, qué demonios...a nadie le gusta todo de nosotros, y no por eso nos expulsa de sus ecuaciones. Pero el problema es cuando te expulsan. O cuando te sientes expulsado, rechazado.
Y me temo, que yo me he sentido rechazada en varias ocasiones...
Por lo que a veces, sigo teniendo miedo.

Sencillamente...este razonamiento, tiene y no tiene sentido. O lo que es lo mismo: no porque yo procure ser comedida en todos los instantes, lograré estar a gusto conmigo misma, ni en paz conmigo misma. No porque consiga que me aprueben en una perfección con raseros, sino por aceptarme yo, y no ser tan autoexigente. Porque total, quien me quiere me querrá, y casi seguro, que será independiente de lo que yo haga, precisamente, todo lo contrario: me querrán por cómo soy...por ese grado de caos que me aporta la transparencia.

jueves, 25 de febrero de 2010

miércoles, 24 de febrero de 2010

Hola, ¿estás sola?


Ayer, una compañera me dijo que ya tengo edad para pensar
En casarme y tener hijos, ahorrar para comprarme una casa
Asentarme, estabilizarme y en definitiva, cesar las ansias de vivir
Para quizá no conseguir nada que se parezca a la normal actitud
Del resto de la sociedad


-Porque dime qué pensarán de ti,
28 años, sin arraigos, sin posesiones materiales ni espirituales
Sabiendo que pronto no serás atractiva para algún sector masculino
O femenino-


Y realmente, me paro a pensar el giro radical que he experimentado a nivel de
Pensamientos y sentimientos. Porque, todo eso, que antes me agobiaba sobre manera
De repente, es como si no quisiera pensarlo…no quisiera agobiarme con nada que provenga
De la búsqueda de algo, con lo que no me identifico. Y no, porque no quiera identificarme con ello
Sino porque no puedo. Habidas cuentas, demostrado está…que no tengo el tipo de amor paciente y eterno que se necesita para sustentar el equilibrio de la propia vida y de las vidas que futuramente pudieran estar a mi cargo.
No. Lo mío son los ciclos y crear. Lo mío es no situarme ni pertenecer
Lo mío es no dejar prevalecer nada que me obligue a dejar de fluir
Lo mío es improvisar
Morir y vivir en cada esquina
Lo mío es procrear palabras y quimeras
Sufrir por soledad, tal vez…por incomprensión
Pero estar, de la única forma que sé estar…
E intentar no hacerle daño a nadie.

Creo que nada ocurre por nada. Y creo, que este instante de afirmación que he estado rehuyendo durante años, se ha impuesto como una de las pocas cosas claras que sé. Al menos...por ahora.

martes, 23 de febrero de 2010

Souvenir...de Sara Toro

Me gustan las presentaciones de poesía
en sus más diversas presentaciones;
con tal, de que la poesía viva,
y con tal, de que haya un poema,
que te adentre los ojos.

Me gustan los Souvenirs en especial si los comparto contigo.


EL HUECO

Hay un hueco de diez
a once
que no sé llenar,
una llaga
vacía
como acequia
que fue embalse de deseo
y una piel que te espera
tan desnuda
como deja el verano
la campiña cordobesa.

El libro Souvenir de Sara Toro, por La Bella Varsovia, podéis conseguirlo en la librería Hiperión en Madrid y en diversas librerías andaluzas, entre otras la librería Nueva Luque, que amablemente abrió sus puertas para la presentación en Córdoba y otras librerías que desconozco. Falta de información...pero siempre podéis buscar en el google ;P


lunes, 22 de febrero de 2010

AgriDulces


no saber bien lo que quieres
y marcarte un souvenir
fingir que eres de la SGAE
fregar los platos hasta las siete de la mañana
bañarse en sangre
olvidarse de todo lo que importa
bailar frenéticamente con un desconocido de 50 años
airearse absorta por el brillo del río
permanecer incomunicada y beberse un té
comerse unas gambas rebozadas
y robar un palillo de cada cesta de pan de cada taberna,
conversar y pasear de la mano...
reír y llorar
abrazarse, relincharse, y dejar nacer iglúes
para establecer los límites
palpitar y sentir...
rimar mentalmente
y regresar.

Siempre hay que regresar.
Todavía no he aprendido lo suficiente.

jueves, 18 de febrero de 2010

Quiero


Quiero filtrarte y depurarte,
deshollinarte, desahogarte
relajarte y desanudarte

...destaparte y...
y luego sembrarte de sol...

Quiero sonreírte, aligerarte
sorprenderte, mimarte
animarte y vivificarte...

...quiero liberarte,
Con todo mi cariño,
por todo tu ser.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Ausente


Se pusiera como se pusiera
la lluvia siempre la empapaba en oblícuo
y los copos siempre la alcanzaban.

Frío...
frío en la garganta frío en las entrañas
frío en las ausencias
y como cada mañana, ¿Marta? seguía sin aparecer.
Tampoco aparecían sus bailarinas negras ni sus pantalones de pitillo,
ni su abrigo negro cuyo cuello soñaba con conquistar el cielo;
y es que hay, demasiadas gentes y tan pocas miradas. De modo, que era imposible no extrañarla.

Era, como un ritual. Se cruzaba con un desfile de personas concretas según atravesara las estaciones de metro a "y veinte", a "y media" ó a "menos veinte"...pero llevaba un tiempo que por más que variaba su ruta no la encontraba. No había vuelto a verla desde hacía ya varias semanas.


Y la estación estaba más vacía que nunca
y de nuevo, se había dejado El Mundo según Garp sin terminar.

martes, 16 de febrero de 2010

Haiku



Dicen que el haiku no es un poema

ni poeta el que lo escribe, sino simplemente alguien, que aporta un gesto de percepción sencillo que te aproxima a la naturaleza. Conexión directa con lo esencial.


Al parecer, la mezcolanza del desapego material y el crecimiento espiritual, te conducen a un equilibrio...entre fondo y forma, sin aprisionar a su vez, la identidad dentro de los mismos.


Llegamos al punto en que la identidad no existe. Es un todo y es una parte, y es la interrelación con uno mismo y la interrelación con los demás elementos del entorno, sin que éstos, a través de nuestros deseos inconmensurables, nos causen sufrimiento.


Pero en cambio, sí contemplar...dar un paso hacia esa totalidad Zen. Sería algo así como el abandono de la expectativa, y dedicarse a sentir. Un sentir básico que lo engloba todo. Todo lo que podemos aprehender.



Os apunto algunos haikus hermosos en castellano que he encontrado curioseando por ahí:



"Es mar la noche negra

la nube es una concha

la luna es una perla".


Juan José Tablada- La Luna


"Un charco:

La calle inundada

de cielo".


Alfonso Cisneros Cox


"Lejos un trino.

El ruiseñor no sabe

que te consuela".


Jorge Luis Borges


"Hecho de aire

entre pinos y rocas

brota el poema".


Octavio Paz


"Junto al agua negra

olor de mar y jardines.

Noche malagueña".


Antonio Machado

lunes, 15 de febrero de 2010

El regreso de Radio P

Se abre el telón:

una voz aterciopelada te pregunta si te has rozado alguna vez con un árbol.

Justo en ese instante te sientes atraído por un seductor timbre siseante que asegura que heidi te ha jodido la vida.

Es, Juana Marín. Sello inconfundible, y locutora principal de Radio P...la radio de los artistas, la radio decadente, la radio de las guarrasssss.



Entre bastidores:

Paula Asmussen, generadora de efectos "muy especiales", productora de carcajadas, cómplice absoluta de las locuras y calenturas que se le pasan por la mente a Juana. Le da el tinte íntimo a la radio, mientras prepara un whisky con agua para la locutora y un vodka con naranja para ella.



La tercera edición de Radio P es una delicia para los oídos. Sobre todo para oídos perturbados, ansiosos de sexo, drogas y rock and roll. Oídos que adoran la parodia y el sarcasmo, tan lejano o tan cercano a la verdad. Pero sobre todo: un gran elogio a las paranoias del ser humano. Cuando el ser desequilibrado que llevamos dentro sale a flote. Yo diría, que hasta terapeútico.



Hacía tiempo que no oía una edición tan buena, y como colaboradora esporádica de mundos oscuros que soy, quería hacer una pequeña crónica y animaros a escucharlo, porque está, francamente bien. Puntazos como: -"¿por qué los japoneses les pintan a sus dibujos animados los ojos así?"-. Yo os lo diré: -porque están drogados...jajjajaj, han hecho de la escucha de "Saint Valentine,s day" y "Juana vs Heidi", unos minutos muy inspirados y gozosos.



Y llevábais razón chicas: yo tenía una cita con un sacapuntas...



http://conpdestilo.blogspot.com/

domingo, 14 de febrero de 2010

Violencia


Escucho el nocturno de Chopin

y me deslizo por tu piel dañada,

de miles de células que se pierden tratando de entender

por qué hemos de soportar el daño de quien insiste en tatuarse con sal

en nuestra vida. Y da miedo. La violencia da mucho miedo,

ya sea verbal, física o de miradas.

El dolor causa estragos y no previene las estrías del tiempo,

donde todo se va diluyendo dejando más o menos rastro.


Al menos el abrazo, de quienes realmente te quieren sin resentimiento,

queda. El abrazo de los que no esperan, sólo están.


Queda ese pozo dulce del que siempre extraer agua fresca

y poder seguir moviendo los miembros para desembocar

en un algo, a la vez lejano y cercano que nos nutra y nos ayude

a continuar. La ilusión...


Yo te protegeré, ¿vale?

Al menos, en lo que esté en mi mano.

viernes, 12 de febrero de 2010

Rico...


Se me hacen las carnes membrillo, amor

y le doy una gran calada al porro;

me tumbo hacia atrás como un cuello elástico de mil vidas innombradas.

Me troncho y me derrito,

cuando con gran placer medito,

los sabores del membrillo en mi lengua.



Pienso en todo a la vez,

y pasado, presente y futuro

son un bocado de fusiones...

me dejo recorrer por el instante, electrizándome

porque estoy viva y porque tiemblo.

Porque me río contigo

y brindo por su recuerdo,

porque el humo y el membrillo son, en efecto

el festín de mi barbilla.



Y para qué quiero más...

jueves, 11 de febrero de 2010

¿Fronteras?


El cuadro: "Fronteras" de Norby Cruz Robledo.

Cuando Madrid despierta a 1 grado centígrado
y yo busco el grado en duermevela,
el sonido acurrucado
entre las paredes y el vaho;

el sueño eterno... El mundo exacto que separa mi corazón
de algún posible entendimiento, algún día.
Hoy,
pasaremos frío y no importa...mientras los estados vayan dando volteretas
involucionando y evolucionando otra vez
a través del calor...

la temperatura interior hallará su propio lenguaje, tarde o temprano.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Destino



Ahora.
Voy a beberme el vaso de agua,
tragar saliva,
a buscarme dentro del acorde de una guitarra
y al partir un beso y una flor,
voy a renunciar al bucle patético o al círculo vicioso
voy
a dejar los libros abiertos para leer ciento y una mil historias
a no desesperar porque quieras dolerme,
aquí, allí o en alta mar...
no voy a renunciar a la tranquilidad que me aporta saber
las cosas que voy descubriendo,
con los ojos del interior desabrochados de belleza
voy
a dejar los colores cantar su arco-iris,
y a contemplarlo en mis viajes, bajo su lluvia y mi sol
y tu sol y mi nieve.

Porque ya...no tengo miedo.

martes, 9 de febrero de 2010

Esperanza


te vas con el cielo azul
azul
y dejas mi corazón limpio...
te vas y me dejas la luz
me enredas semillas en el abdomen
te vas
y me impregnas con tu olor
me dejas las fosas nasales vivas
y las yemas de los dedos hambrientas
y te vas, y me arrullas con tu voz
y me prestas tus imágenes

te vas...
y me dejas tu hogar dentro del mío
tus suspiros dentro de mi boca
tus pensamientos y tu risa surcando los habitáculos
te vas...

y me abrazo a tu cuerpo antes de expatriarte...
todavía
no sé si puedo.

lunes, 8 de febrero de 2010


Es duro.
El amor es duro y decepcionante en ocasiones.
Lleno de cosas que no se dicen, de pequeños silencios que ocultan grandes verdades.
De grandes verdades que quizá no cuenten tanto o sí.
Y es duro.
Es duro dejarte pendiendo de un hilo,
es duro continuar sin asumirlo. No quieres ni asumirlo.
Así que sumas y sigues.
Y no quieres sentirte ni mejor ni peor,
ni quieres fingir un vacío, prefieres fingir que todo va bien.
Y siento un precipio cercano, cercano a todo el corazón fraudulento,
que se pone la zancadilla a sí mismo, y a veces canta la música de un loco.
Pero supongo que ahí radica.
Ahí radica todo lo bueno y todo lo malo, si es que acaso podemos elegir.
No lo creo. No creo que podamos medir nuestras fuerzas para ciertas empresas
aunque insisto, prefieres fingir que todo va, y va con sentido, joder.

Joder, te quiero. Pero me temo que querer no es suficiente.


jueves, 4 de febrero de 2010

Your elephant heart


(me palpita el corazón

como a un elefante)



The Elephant Man es una película que siempre había tenido ganas de ver. Lo que no suponía ni por asomo, era la belleza de la que estaba compuesta.

Hermosura cinematográfica en estado puro (fotografía, claroscuros, caracterización...) y una gran dosis de algo difícil de reflejar y de conseguir hoy en día: Una película empática; de manera, que su cadencia temporal, el diálogo y las secuencias, la escenografía, posibilitan una casi total introducción por parte del espectador en la situación y vida del personaje principal, que, sentenciado y maltratado por el destino cruel, llega a comportarse como lo que todos dicen que es: un elefante. Incluso, hasta deja de hablar por la certeza de que siempre estará aislado.

El personaje guarda en su interior mucho miedo,ternura, tristeza, salvación a través de los detalles cotidianos, paz, amor...y lo más curioso: ni una pizca de frustración, y es ésto, lo que más me gusta del personaje de Linch. Este ser humano: "I,m a human beeing" que lejos de revelarse con odio contra su destino y tratar mal a todos los que lo vapuleaban y machacaban, lo cambia todo por una imagen bella, por un gesto de lealtad y fe. De hecho, uno de los miles de detalles que me han fascinado del film, es la forma en la que va construyendo su particular catedral (su particular logro), imitando la catedral que ve desde su ventana, y sin embargo, teniendo que maquetar gran parte de la construcción con su propia imaginación, pues, desde su ventana, él sólo puede contemplar la torre principal de la catedral en cuestión. Qué hermoso...insisto.



El detalle estrella de esta emocionante película, magistralmente escogido, es el broche que cierra la película, cuando John Merrick (the elephant man) se recuesta en su lecho sabiendo que al fin puede descansar. Sabiendo que al fin ha conocido la aceptación generalizada de una sociedad, caracterizada por la burla, el sarcasmo y la intolerancia, y esto se recalca más aún, en los estratos sociales donde los pobres diablos son los reyes del cotarro. Eso, por otro lado, también implica otras cosas que Linch ha querido dejar caer, otros mensajes relacionados con la miseria humana...y es, por otro lado, una actriz teatral, la que con su sensibilidad descubre y destapa las ansias de aprender de Merrick, a la par, que un médico, el que descubre su necesidad ya casi olvidada de tener amigos y sentirse querido.



Así que imagináos el desarrollo...una delicia.



Le he dedicado los dos versos iniciales de la esquina izquierda a la película, por lo que me hizo sentir, por lo que me transmitió, agrandando mi sentimiento, dicho sea de paso, por las ganas que tenía de conocer la filmoteca de Madrid. No la conocía, y como suponía, me ha deslumbrado.



Me despido por hoy, y os animo (a los que no la hayáis visto) a que vayáis a verla.



miércoles, 3 de febrero de 2010

MOn pEtite o el corazón más rojo del mundo

Te veo pequeña
Naufragando lánguida en tu propia bañera de lágrimas

cosidas al desastre


Te veo colorida, a pesar de tus debacles
Y tierna y sencilla…

y me encantaría abrazarte por la espalda
Y luego tocarte suavemente las mejillas, dibujándote una sonrisa
Para poder limpiarte:
Ayudarte a ser tuya protegiéndote,


Enseñándote que la inocencia es de las pocas cosas que nos quedan
Y no merece la pena arriesgarla en una partida de póquer.


Eres abrazable, hermosa y creativa…curativa, de mariposas y cielo


No te rindas, cariño (cari, en tono cursi, entre nosotras)
Mírame a los ojos, y descansa conmigo.


Sólo quedan 10.

martes, 2 de febrero de 2010

Piel con piel


Piel con piel,


comida de locos.


O el camino de segundos


recorrido hasta desvanecer...


ya casi desaparece


hasta minutos después del placer


eres consciente


no puedes dejarte llevar por ojos pardos

que brillan


con tantas ansias renovadas


que te partan el corazón hasta asfixiarte...




de puro placer, y el amor es ciego.


Y los locos se comen cada noche para dormirse al despertar.

lunes, 1 de febrero de 2010

Intenso

Creo que hoy estoy más cansada que en toda mi vida

y llevo dentro tantas miradas que me rebosan el pensamiento.

No tengo palabras. Me han robado las palabras las pocas horas de sueño

las demasiadas horas de ronquera, las interminables cervezas y abrazos de mi primo,

de mis primos, de mi prima...joder, cómo definirlo: intensidad se queda corto, cortísimo.

Y estoy vaciamente llena y destrozadamente completa.

Me he desvivido viviendo porque quería. Porque quería husmear en todos los rincones de todos los poemas

e investigar dentro de su chaqueta de pana, y colocarle la bufanda, y luego regalarle

regalarles

regalarme un momentazo de pasión.

Y ahora me importa muy poco, que haya cosas que no cuadren porque sean un puñetero desastre: en sus vidas, en mi vida o en el calendario porque hoy es Lunes y no quiero que se vayan. Creo que se quedarán dos o tres días más aún, el kid de la cuestión es si podré resistirlo, espero que sí.


En fin...para qué me voy a alargar más, si hoy estoy seca.

Mi familia es la ostia. Personas muy especiales.


Gracias prim@s.